1- خالصانـه بـه دیگران توجه کنیم (قانون جذب)
در پایـه ای ترین تعریف از مـهربانی مـی توان آن را اهمـیتی خالصانـه دانست کـه نسبت بـه دیگران قائل هستیم. چگونه مهربان باشیم اینکه بهترین ها را به منظور دیگران بخواهیم و بدانیم آنـها همان خواسته ها، چگونه مهربان باشیم نیـازها، انگیزه ها و حتی همان ترس هایی را دارند کـه خودمان داریم. چگونه مهربان باشیم مـهربانی بـه معنای خونگرمـی، پاسخگو بودن، صبوری، اعتماد، وفاداری و حق شناسی است. پیرو فروچی (Piero Ferrucci)، روان درمانگر و فیلسوف، مـهربانی را بـه عنوان راهی به منظور “زندگی آسان تر” معرفی مـیکند، زیرا مـهربانی انسان را از اسارت نگرش های منفی و احساساتی چون تنفر، حسادت، بدگمانی و بازی دیگران آزاد مـی نماید. نـهایتاً مـهربانی بـه معنای اهمـیتِ واقعی بـه “تمام موجودات” است.
مـهربانی و بخشندگی درون قبال دیگران را تمرین نماییم. نداشتن مـهارت مـهربانی، خجالتی بودن و ندانستن اینکه چطور حتما به دیگران نزدیک شد، تنـها مواقعی رفع مـیشود کـه دست بـه عمل بزنیم و مسیر را آنقدر ادامـه دهیم کـه مـهربانی بـه صفتی ناخودآگاه درون ما تبدیل شود.
در برابر مـهربانی مان چیزی مطالبه نکنیم. بزرگترین مـهربانی ها همان هایی هستند کـه با خود الزامـی بـه همراه نمـی آورند، مـهربانی هایی کـه غیرشرطی و بدون توقع هستند.
۲- برایب منفعت مـهربانی نکنیم
از مـهربانیِ آلوده بـه فریب دوری نماییم. مـهربانی بـه معنای مؤدب بودنِ سودجویـانـه، بخشندگی حساب و کتاب شده و ادب و نزاکتِ تصنعی نیست. اگری از مـهربانی بـه عنوان روشی به منظور بازی دیگران استفاده کند که تا خواسته هایش را تأمـین کنند یـا آنـها را تحت کنترل بگیرد، دیگر نمـی توان اسم آن رفتار را مـهربانی گذاشت. تظاهر بـه اینکه فردی برایمان مـهم هست در حالی کـه تمام مدت احساس خشم یـا تحقیر نسبت بـه او را درون مان سرکوب مـی کنیم و با گپ و گفت های از سر باز کنِ رایج بر غضب و ناکامـی مان از آنـها سرپوش مـی گذاریم هم مـهربانی بـه شمار نمـیرود.
در نـهایت اینکه، مـهرطلبی را نباید با مـهربانی اشتباه گرفت. مـهرطلبی آن دسته از رفتارهایی هستند کـه برای تسلیم شدن و آب از آب تکان نخوردن طراحی شده اند. افراد مـهرطلب از هر اقدام رو بـه جلویی درون رابطه دوری مـی کنند زیرا وحشت دارند کـه مبادا آن رفتار رابطه را نابود کند، درون عوض خشم، قهر و کینـه ی خود را درون شان نگه مـی دارند و احساس مـی کنند قربانی شده اند.
۳. با خودمان مـهربان باشیم
اشتباه برخی از آدمـها این هست که وقتی دارند بـه دیگران مـهربانی مـی کنند با خودشان رفتار مـهربانانـه ندارند. ممکن هست بخشی از این حالت بـه دوست نداشتن جنبه هایی از وجودمان بازگردد، اما گاهی ریشـه اش درون عدم شناخت از خودمان مـی باشد. متأسفانـه زمانی کـه از درون محکم نباشیم این خطر وجود دارد کـه مـهربانی هایمان خالصانـه نباشد کـه بالاتر درباره ی اقسام آن حرف زدیم. یـا ممکن هست دچار فرسودگی و سرخوردگی شویم کـه چرا دیگران را درون اولویت قرار داده ایم.
خودآگاهی بـه ما کمک مـیکند که تا بفهمـیم منشأ رنج و تعارض هایمان چیست. خودآگاهی همچنین توان روبه رو شدن با تناقض ها و ناهماهنگی های درون مان را برای ما فراهم مـیکند. بـه ما فرصت مـیدهد روی جنبه های نامطلوب شخصیت مان کار کنیم. خودآگاهی بـه همـین منوال کمک مـیکند فرد از نسبت جنبه های منفی خود (طی مکانیسم فرافکنی) بـه دیگران دور بماند و بنابراین فرد قدرت لازم را به منظور داشتن رفتاری مـهربانانـه با دیگران، درون خود پیدا خواهد کرد.
زمان بیشتری صرفب خودآگاهی نماییم و از این دانش به منظور مـهربان تر بودن با خودمان (با یـادآوری اینکه ما همـه ضعف هایی داریم) و دیگران استفاده کنیم. بـه این طریق بـه جای اینکه اجازه بدهیم ترس های درونی مان نیـاز بـه فرافکنی درد و رنج را درون ما تحریک کند بـه آنـها رسیدگی مـی کنیم.
به زمانی کـه برای شناختن خودمان، نیـازها و محدودیت هایمان صرف مـی کنیم بـه چشم خودخواهی نگاه نکنیم. هرچه باشد این پیش زمـینـه ی مـهمـی هست که ما را قادر مـی سازد با آگاهی و قدرتی شگرف به منظور مـهربانی بـه سوی مردم برویم.
از خودمان بپرسیم کـه مـهربانی با خود چه معنایی دارد. به منظور بسیـاری از افراد مـهربان‌تر بودن با خودشان بـه معنی مشاهده و مراقبه ی گفت و گوهای درونی و جلوگیری از افکار منفی است.
۴- مـهربانی را از مـهربانان الگو بگیریم
به آدمـهای واقعاً مـهربان زندگی مان فکر کنیم و اینکه چه احساسی بـه ما مـی دهند. آیـا حتی فکر بـه آنـها مایـه ی دلگرمـی مان نیست؟ شاید بـه این علت باشد کـه اثر مـهربانی باقی مـی ماند و در مواقع روبه رو شدن با سختی ها بـه افراد دلگرمـی مـی بخشد. وقتی فردی راهی پیدا مـیکند کـه به ما بـه خاطر آنچه کـه هستیم ابراز محبت کند، غیر ممکن هست چنین اعتبار و تائید ارزشمندی کـه نصیب مان شده هست را فراموش نماییم. محبت این افراد که تا ابد درون وجود ما بـه حیـاتش ادامـه مـیدهد.
مواقعی را بـه یـاد بیـاوریم کـه مـهربانی دیگران روز ما را ساخته است. مـهربانی آنـها چه خصوصیتی داشته کـه توانسته حس خاص و مـهم بودن بـه ما بدهد؟ آیـا آنـها کارهایی کرده اند کـه ما هم بتوانیم آن کارها را از صمـیم قلب انجام بدهیم؟
5- مـهربانی به منظور سلامتی مفید هست پس مـهربان باشیم
با درون پیش گرفتن نگرش مثبت (قانون جذب) کـه مـهربانی مثالی از آن است، سلامت روانی و شادمانی درون فرد افزایش پیدا مـیکند. مـهربانی درباره ی بخشیدن بـه دیگران و پذیرا بودن است، مـهربانی احساس بهزیستی و ارتباطی را بـه ما برمـی گرداند کـه سلامت روان و وضعیت روحی مان را بهبود مـی بخشد.
همـین کـه مـهربانی، عزت نفس ما را بالا خواهد برد، درون عین سادگی، بـه خودی خود پاداشی دائمـی و قدرتمند است.
۶- تمرکز بر مـهربانی را بـه عادت تبدیل نماییم
لئو باباتا (Leo Babauta) مـی گوید مـهربانی یک عادت است. عادتی کـه هرمـی تواند درون خود پرورش دهد. پیشنـهاد او این هست که بـه مدت یک ماه بر مـهربانی تمرکز کنیم. بعد از تمرین تمرکز هدایت شده، متوجه تغییرات ژرف درون زندگی مان خواهیم شد. نسبت بـه خودمان احساس بهتری پیدا مـی کنیم، و متوجه مـی شویم مردم بـه ما واکنش متفاوتی دارند، از جمله اینکه با ما رفتار بهتری خواهند داشت. زیرا همان طور کـه او مـی گوید مـهربان بودن درون طولانی مدت با دیگران، تابع قانونِ کارماست (یعنی مردم پاسخ مـهربانی ما را نـهایتاً با مـهربانی خواهند داد.)
۷- با همـه مـهربان باشیم نـه فقط با آنـها کـه “نیـازمند”اند
دایره ی مـهربانی خودمان را گسترش دهیم. مـهربانی درون برخی شرایط کار راحت تری به منظور ماست. مثلاً مـهربان بودن وقتی بـه طور ناخودآگاه دچار “مـهربانی ترحم آمـیز” شویم کار آسانی است. مـهربانی ترحم‌آمـیز کـه استفانی دوریک (Stephanie Dowrick) آن را بیـان کرده بـه زبان ساده بـه مـهربانی‌ای گفته مـیشود کـه به مردم شدیدا نیـازمند مانند بیماران، فقرا، اقشار آسیب‌پذیر و آنـها کـه با ایده آل‌های ما به منظور محبت جور هستند ابراز مـی‌کنیم. مـهربانی با آنـها کـه به ما نزدیکند، چه بـه لحاظ عاطفی مانند (اعضای خانواده یـا دوستان) یـا بـه دلایل دیگر مانند (وطن، جنس، نژاد یکسان) هم کار راحت تری هست تا آنـها کـه هگل فیلسوف معروف از آنـها با عنوان «دیگران» یـاد مـیکند. ممکن هست مـهربانی باانی کـه آنـها را هم پایـه‌ی خود یـا بـه عنوان «دیگری» درون نظر مـی‌گیریم دشوارتر باشد اما این کار ارزشش را دارد.
در محدود مـهربانی بـه موارد “راحت” اشکالی وجود دارد. درون چنین حالتی متوجه نمـی‌شویم کـه لازم هست با همـه (فارغ از سطح دارایی، ارزش‌ها و اعتقادات، رفتار و نگرش، قومـیت و نژاد و شباهتی کـه به ما دارند) با مـهربانی رفتار کنیم.
اگر گزینـه ی مـهربانی را تنـها برایـانی انتخاب کنیم کـه از نظر ما استحقاق آن را دارند بند از سوگیری و قضاوت های مان باز کرده ایم و صرفا مـهربانی مشروط را تمرین مـی کنیم. درون حالی کـه مـهربانی اصیل شامل حال تمام موجودات است. گرچه چالشِ عملی ِ چنین ایده ای درباره ی مرزهای مـهربانی ممکن هست گاهی نیـازمند تلاش باشد، هیچگاه ژرفای قدرتی کـه برای مـهربانی اصیل درون خود خواهیم یـافت بـه پایـان نمـی رسد.
اگر مـهربان بودن با فردی را تنـها بـه این دلیل بـه تأخیر انداخته ایم کـه او بدون حمایت یـا درک شدن از جانب ما مـی تواند بـه زندگی خود ادامـه دهد، مـهربانی گزینشی را انتخاب کرده ایم. مـهربانی اما شامل حال همـه مـیشود.
۸- قضاوت را بـه حداقل برسانیم
اگر واقعا دلمان مـی خواهد مـهربان باشیم لازم هست قضاوت مان را کنترل نماییم. بـه جای صرف وقت به منظور انتقاد، به منظور مثبت بودن و شفقت زمان بگذاریم. اگر معمولاً دیگران را مملو از اشکال مـی بینیم، آرزو مـی کنیم کـه کاش مـی توانستند آدمـهای بهتری باشند، یـا احساس مـی کنیم اطرافیـان مان مردمـی نیـازمند و گیج هستند با چنین نگاهی مـهربانی حقیقی را یـاد نخواهیم گرفت. از قضاوت دست برداریم و در نظر داشته باشیم کـه ما هیچگاه کاملاً دیگران را درک نمـی کنیم مگر اینکه یک روز جای آنـها زندگی کنیم. بـه جای قضاوت آدم ها کـه چرا بهتر از آنی نیستند کـه اکنون مـی بینیم روی مـهربان بودن با آنـها تمرکز کنیم.
اگر آدم قضاوتگری باشیم کـه به غیبت علاقه دارد یـا صرفاً درباره ی آدمـهای دوروبرمان بدگویی کنیم، هیچگاه نمـی توانیم قید و شرط ها را کنار بگذاریم و به دیگران مـهر بورزیم.
مـهربان بودن یعنی بـه جای اینکه از دیگران انتظار داشته باشیم کامل و بی‌نقص باشند بـه آنـها با دید مثبت نگاه کنیم.
بازدیدکنندگان این مطلب، مطالب زیر را هم مطالعه کرده اند :
[چگونـه مـی توانیم فردی مـهربان باشیم چگونه مهربان باشیم]
نویسنده و منبع: امیر شریفی | تاریخ انتشار: Mon, 16 Jul 2018 14:12:00 +0000